34.
今天（应该是昨天了，今天更新的）出去玩了一下，找了个离我们家都比较近的熏巴克。
姐们儿今天换了个带着链条的唇钉，我有了上次的教训，亲的时候很小心。
但是我没想到那个唇钉质量那么差，把我嘴巴皮子钩出血了。
z女士很紧张地拿纸帮我擦，边擦边说：这个可不要拿来写血书了。
……
呵呵。
35.
我回去的时候我妈在家，很意外，一般她都和朋友出去玩，尤其是下午。
我妈看了我几眼，看得我很不自在，我妈说：你嘴皮子被狗啃了？
我：嗯嗯，去狗舍玩儿了。
我妈说：啥子狗还要咬嘴巴嘛？偷鸡摸狗麦？
我说：……
我妈让我去帮她选几条裙子，我边看她手机，边看我手机，差点忙成双头蛇。
我妈有点不高兴，说：你为啥子笑得憨兮兮的哦？
我说：遭偷鸡摸狗咬了，得了狂犬病噻。
我妈：……
36.
我估计我是刚热恋期，特别想吃嘴巴。
和z女士分开之后三个小时，我就有点想一想的，于是对着镜子吃了一下自己的嘴巴，没感觉。
于是我跟她发消息说：想你。
她很快回了，她说我也是。
我们缠缠绵绵了一会儿，我开始写论文了。
大概过了一个小时。
z女士发消息说下楼来。
我一下子就感觉她要搞事情，拖鞋都没换就下去了，期间我还反复问她是不是耍我的，但是她说没有。我就感觉自己兴奋得要变身了，变成哥斯拉了，一路猛冲，我这辈子最偶像剧的时刻要来了！
然后我就到了我们小区小公园那里，她站在树荫底下拿手扇风。
那一瞬间我非常的感动，而且凉快，这么热的天，我一下子凉快了，不是说我死了的意思，就是我很舒服，当时觉得，这辈子我最喜欢她了。
然后我俩找了个没人的地方开始吃嘴巴。
我说：你妈妈看你看得这么严？你现在出来怎么说？
她说：我跟她说我下楼扔垃圾了，没事。
我：……
姐们儿，姐们儿，你真。
幸好我们都在一个城市而且住得不远啊，要是我还在带英，你也跟你妈说扔垃圾的话，你就得被当成垃圾扔掉了。
37.
她回去后我们没怎么聊了，因为我俩都有事要做，所以不方便一直发消息聊天，干脆就打视频，把手机放在电脑旁边，偶尔谁有空就瞧两眼。
最开始我看着她还有点不自在，感觉像被监视一样。
后来就适应了，因为我俩几乎不往手机那边看，忙起来有种苍天已死，黄天当立的紧迫感。
我写到尽兴的时候会表扬自己，打出一个句号的时候就对着屏幕冷笑，边笑边说：sci算个什么东西，我要发就发mbti。
然后我就听到她似乎出去上厕所了，很快又回来了，有拉椅子的声音，我想隔空亲一下，刚把脑袋凑过去，就看到她妈妈瞪着个大眼儿在屏幕里使劲瞅我。
我急中生智，嘴巴水溜溜地撞在了手机上，顺势把视频挂了。
呵呵。
阿姨你的职业是狱警么？
38.
之后写完论文份额我耍了一下，翻微博嘛，就翻到结婚不要户口簿了。
我给她发消息说：唉你知不知道，结婚不要户口簿，只要身份证了。
她说：知道。
我是想跟她吐槽一下的，但是我自己每次都要吐很久，于是我就说：你觉得这意味着什么。
她说：意味着现在结婚和去网吧一样容易了。
我说：也对，那通讯录好可怜，都不能去网吧。
她说：为什么？
我说：因为我们的身份证无效。
她说：也对。
也是玩上讽刺幽么了kk。
39.
晚上吃饭，我妈在刷到生孩子结婚相关视频的时候，会自动把手机音量调到最大，以此试图唤醒我的良知。
我不耐烦了就说：生孩子太痛苦了，我不生，你别逼我了。
她说：别人都生，都痛苦，你活着不痛苦吗？那还不是要活着。
我说：你同意的话我也可以死。
她：……
我赌你还是心疼我的妈妈。
40．
哈哈刚吃完饭z女士说有夜宵吃不吃，我说吃吃吃。
饭友是z女士为数不多的通讯录朋友，是大学认识的河南老乡，但z女士根本不是河南的，只能说举国一家亲吧。
我是先到z女士家楼下的，因为她家里哪家烧烤近一点，大概三公里这样。我到了之后等到z女士，她跟我先去买了点可爱多吃，因为有草莓味，吃了好亲嘴。
（吃冰糕亲嘴很好，嘴巴皮子酿酿的！）
然后z女士说要不坐共享单车过去，蛮浪漫的。
我说我不会开，我连自行车都不会开。
她说她会，我就知道她可能是想装一下。
我俩去刷了个共享单车，但是没坐几分钟，我的屁股要裂开了，非常非常痛！
我说我下去吧，她不肯，她说她往前面坐一点，我可以多坐一点。
但是这没用！我不知道有些人为啥能三个人一起骑共享单车，是没有屁股吗感觉不到痛吗家人们，那真的跟上刑一样啊。
我实在疼得受不了了，我就非要下车，z女士也拗不过我，把我放在了路边，但是她还是坚持要我休息一会儿再上去。
我感觉她像听不懂我说话一样，我都说了很痛，不要一起骑车，我宁愿自己走过去我打车过去都行。
但是z女士一脸无奈好像受了委屈一样骑着她那个破共享单车慢悠悠地跟在我后面。
我要是按照平时的脾气，当场就能在大街上吵起来，但是考虑到人太多了，为了我的面子，我就沉默地往前走，因为说啥z也不会听。
但是我没想到她也沉默了，也没来哄我，我气得半死。
我觉得这种时候我突然毁约回家，有点不好，没诚信，我脾气大可以，但是没诚信又是另一回事了，但是我又想破冰，不想兜着这么个破事儿去吃饭。
于是我开始在大街上高声唱起了孤勇者。
爱你孤身走暗巷——爱你不跪的模样——
刚唱到“爱你对峙过绝望”这句，我的嘴巴就被人紧紧地捂住了。
z女士在我耳朵边不停的道歉，疯狂地说我错了我错了我错了……
哈哈。
一个避免吵架的小妙招分享给大家，快去试试吧！
41.
到烧烤摊的时候，那个女生跟我们打了个招呼，就撇开我开始和z女士痛陈自己的失恋经过。
z女是本来想介绍我是她女朋友的，但看到那个失恋朋友那么伤心，就没说。
期间，失恋朋友一直劝酒，但劝十杯，有二十杯都她自己喝了。
我们看她喝得有点人畜不分的样子，心想和z女士亲密一下她应该也不会察觉，就偷偷亲了几下，但是那个女生发现了，她趴在桌子上看我们，一脸迷茫，她问z女士：你在干什么？
z女士慌张地抿了口酒，假装什么也没发生地说：喝酒。
那个女生更迷茫了，瞪着斗鸡眼问：放屁，我刚刚看到你跟她嘴巴对嘴巴了，你喝什么酒？
我有点尴尬，寻思解个围：她用我嘴巴喝酒呢姐。
那个女生瞪向我，有点迷糊，她问：什么酒？口嚼酒吗？我也能喝吗？
……
42.
回去的时候我还是经过了z女士的小区，并且强烈要求她给我拿一件她的文胸。
但是她没同意。
于是我得到了一件背心。
嘿嘿，也行。
朕确诊变态了，很安心。
回家后我就得意洋洋地穿上了，还给她拍了个视频，我问她：怎么样？答好了朕有赏。
她说：皇帝误穿纯元旧衣。
……
答坏，赐死。